在学校忍受高温的日子就快结束的时候， 兄弟们居然能聚齐宿舍真的不容易。 太多的酸甜苦乐急于分享，往事不堪回首，未来的路又在何方？ 适逢班长大人在大陆暂留，遂邀其共聚与上海NO200家KFC， 海天阔地的扯，没什么重点，毕竟大家的路各不相同，但友谊长存。 那是我在上海的最后一夜， 大家都觉得太短， 意犹未尽。无奈， 无人能看清前路， 无论在哪个方面。 我必须离开， 到不是热的过分， 毕竟半个月都过来了。 而是我知道我要赶紧回去看到我要看到的人， 做我应该做的事。

 

 在烈日下终于坐到了空调车上的感觉是无与伦比的，大家都明白。我一如既往的坐在1号座， 一如既往地看着车上的电视， 一如既往的听着音乐， 一如既往地睡不着。与往常不同的是， 心跳很不正常。世上的事情如果不凑巧就没有了色彩和生气。 在经历了连日的高温后终于可以回来小巧亲切的家乡， 充满关爱的父母怀中， 每天梦回萦绕的人眼中。 天空之城 那悲切的曲调迅速充斥了我的人， 一股抑制不住的痛涌上来化为了水， 被迫无声地滑落。 我不可以让别人看到我的泪水，即使这一车人我都不认识， 即使只是对着玻璃不停地抽动着肩膀。 停了又流， 流了又停。 夜晚孤自走出教室的落寞， 在人海中穿梭的无奈， 对着手机和电话发呆的想念， 无数个雨夜令人心碎的敲打瓦片的声音， 在这一刻毫无阻拦的奔涌而出， 我没有擦拭， 因为没有必要。 总归要出来的， 就让他们痛快的释放好了， 不用夜夜折磨着我的神经。 我不可以出声， 我是坚强的， 即使是装成这样。我一直怀疑为什么我不经常想家， 为什么我喜欢伤情歌， 为什么我老是莫名其妙的心疼。 泪水骗不了人。 我骗着自己。

   

    回来的天气特别不给面子， 但是依然相见了。 我给自己预备了开场白， 但是终究没用上--见面还是如此的自然，释然而又一丝不安。 像往常一样聊着， 像往常一样走着， 像往常一样吃着笑着。 她，对于我却并非往常， 她在我的生命中绽放着。给了她我特意去买的迟到的生日礼物， 那天我之所以能顶着40度走过几乎整条零陵路， 就是知道在这一刻她会好开心的笑着。 我用不着告诉她， 因为这一切已经足够了。 《不能说的秘密》是一部很不错的电影， 喜欢那种纯纯的感觉， 穿梭20年的恋情，我感到幸运， 因为不用穿梭20年就可以喜欢一个人。 飞吧， 请你一定自由地飞翔， 青春不该有遗憾。飞够了， 飞累了，受伤了， 这里还有温暖的臂弯， 这里还有灼热的目光， 这里还有小声的耳语，这里还有永不停息的心跳。 只是希望你带着最宝贵的财富飞翔， 永远不要丢弃。 

                            -----8.5 于滂沱大雨的南通 

     愚人节刚过，我的手机就在四食堂大吃的时候无记名地捐了~当我摸着空空的口袋的时候，我知道一定是找不回来的。这个就是

现实，不是你觉得有好人就能改变的，因为虽然好人是大多数，关键时刻出现的都是坏人~~~
     没了通信工具，整个晚上在自习教室都没人打扰。唯一困绕我的是如何通知那些关心我和爱我的人，我暂时不能和他们联系了~
还是习惯性的摸右边的裤袋，可是每次都失望地缩回来。
     其实不用发短信打电话的日子给了我难得的机会好好冷静的想一些问题（恕我太直接了）。
     上大学以前没有手机，不准用也没必要。那时的我根本不会在乎它，因为没有那个东西我的生活一样美好，开心的事情一样很

多，也许是大家天天在一起，那只是个摆设和炫耀的工具，which in my world被嗤之以鼻。毕业了，很自然的想要一部手机，方便

大家今后联系。
    刚拿到手机的时候是莫名的兴奋，因为以前只是听说过从来没有自己拥有过；
    过了一阵，对自己的手机渐渐的熟悉起来，开始挖掘它的新功能，也不自觉的看别人手机和自己的有什么异同优劣；
    再过一阵，爱不释手，每天把玩，没事情就拿出来瞧瞧，然后将它变成生活的一部分，每天的必修课；
    再然后，没什么感觉了，它在那，它有信息，它有铃声都是应该和正常的，以再熟悉不过的姿势完成必要的程序，它又回到原来

的地方~~
    在这之后除了感到自己的手机落伍了之外没有其他任何一样的感觉，每天都在它应该在的地方。这种情况一直会延续到它突然不

见了，不是你没找到。
    这时候的它才突显出重要的地位，仿佛自己的一部分被生生割裂了。情况1：天天后悔怎么没保护好，时时觉得做事情不便利。

情况2：发现这也是个淘汰的好机会。结果1：终于忍不住了只能再凑合买个新的，常想起以前的那个；结果2：欢天喜地再买个更好

的，早把丢东西的事情忘了。
    非常不辛的是我是前面一种。忍了一个星期终于没hold住，去买个了（回南通看居然更便宜~~晕）。

 

我很仔细地审视了一下我以前无暇顾及的过程，其实这个过程和感情的经历是一样的大家不觉得吗？
     刚开始一直都没有留意情感的存在和需要，抑或是有意回避这个问题。因为没有它你活的很开心很自由很符合长辈的希望。但

是从心里有点小渴望。直到有一天拥有一段感情变成天经地义，你激动而美好的接受了它或者是争取到了它。（虽然这个与现实违背

严重）
    刚刚接触它的时候你欣喜若狂，以为天荒地老海枯石烂或者高傲地看着孤单的兄弟姐妹们一个人忧愁；
    过了一阵，你们开始熟悉起来，不断地了解对方，适应对方，常常粘在一起但不忘记看看别人的；
    再过一阵，你已经不能不想她他了，一空着就想看到对方，这个世界都是属于你们的，然后每天见面渐渐地正常化了；
    再然后，就发现越来越平淡，没有了当初的激情，她他每天在老时间老地点等着你，嘱咐你类似的话，同样深情的表情，但对于

你来说由于太正常了而根本忽略了它的存在不是无缘无故的~~~虽然就算你不注意它也在那里……
    之后除了你对他她越来越熟悉，有时又越来越罗嗦或者不够优秀之外，平淡的日子就这么过去了，这样的平静一直持续到你终于

有一天失去了他她的时候。失去的时候才知道拥有的珍贵，可是一切都晚了，有的裂缝是不可能补上的。
    这时候要么歇斯底里，要么痛快忘记。
  

    前一阵子看《爱情呼叫转移》，晚上有听《相伴到黎明》，给我一种强烈的感觉。其实相爱的生活大部分是在平淡中度过的。在

普通的不能在普通的日子里，你们相互关心，相互理解，从一点点的小事积累起爱情的堡垒，就像许慧欣的《幸福的味道》！！！这

是需要恒心和持久的爱的。不是所有人都能从平淡中体味到甜美，才会有不和的家庭。不是激情的人生才一定是有意义的。当爱已成

为生命的一部分，不要忘记提醒自己它来之不易，它仍然需要你们的浇灌， 只是用最普通但最长久的方式~~~~ 
   

人常常要處理各種事情的時候，常常會有各種想法。很奇怪。
有時候會突然從一個能夠事情想到另外一個，然後再往下想，像鏈式反應一樣；
有時候一些很平常的事情也可以想到很多自己覺得值得思考的東西。
黨你發現自己可以如此徹底全面地看到這些問題，黨眼前的問題在你看來如此清晰明確的時候，你會多麽的自豪，像上帝一樣審視這世界萬物的周而復始~

首先我想說一說一直想說的現在火遍大江南北的選秀活動。
黨我還在高二高三昏天黑地地復習應考的時候，遠方某湖南電視臺率先學習外國的選秀節目，搞起了所謂的‘超級女聲’的節目，從比賽中脫穎而出的選手立刻大紅大紫，受万人追捧，從而將平民天后的思維傳播到了大江南北。於是便出現了從我們這裡出去的兄弟姐妹對她們沒什麽印象從而招人鄙視的境遇！貌似不認識她們就不叫現代人。他們能和叱吒娛樂圈幾十年的老天王們比嗎？她們有資格成爲前衛和現代的代名詞嗎？結果顯然是NO！最大的原因是從這個活動的一開始到現在，自始至終所體現的輿論導向和社會價值並不符合社會的需要，其弊大於利！！
   我們來看看它的出彩之処。這種選秀活動給内地的綜藝電視領域帶來了前所未有的新鮮空氣，讓死氣沉沉的大陸節目異常引人關注，雖説是搬了人家資本主義的套路，但在大陸來説不乏新意。還有更重要的是這個節目給了很多園自己明星夢的機會，也就是説不必要科班出身也能進娛樂圈，再説的深一點就是：這世界走向成功並不只有上學工作這一條路！這沒有問題來就是要慌鼓勵大家產生希望。
    失敗的關鍵也就在這裡：有夢想是好的，可是艱苦奮鬥創造未來的自然可觀規律仍然是社會的主旋律，我不是說那些經過很多輪廝殺產生的勝利者沒有資本，只是她們一夜成名的現象給以人的是不切實際的幻想，是對整個社會教育的挑戰。現在越來越多的選秀節目出來了，每年都造出好多“新星”，然而並沒有對這個社會有充分認識、並沒有足夠的知識和能力來面對複雜的娛樂圈、並沒有成熟的心理來面對突如其來的好運的她們，根本不適合這麽開始自己的人生。也許你會說人需要在挫折和失敗中成長，需要鍛煉來成熟。沒錯，但是她們付出的是青春的代價，只是爲了那些越來越變質的商業運作。近來已經不斷有評委受賄，電視臺作假，規則臨時更改的醜聞，沒有國外公平的環境，這種節目不
適合成長。自然的運轉方式是有道理的，畢竟大部分人都是靠這學i習和奮鬥獲得成功的，腳踏實地才是我們的必由之路。夢想是靠汗水實現的。

接下來就是本人覺得有一定應用範圍的自然論。這個理論的核心思想就是：自然是有理的，自然是最美的，上帝是公平的，世界是奇妙的。
我認爲進化論是解釋自然發展規律的最重要的依據，因此現存在這個世界上的一切事物都是有道理的，所有發生的事情也不都是偶然，一切都是按照一定的自然規律發生的，也許渺小的我們認爲自己或許在某個時間或空間微小地改變了這一過程，但是縂的發展趨勢是不可逆轉的，冥冥之中自有体天意。當然，隨著學習的深入，發現看待事物越來越掘其本質，習慣于用所學到的最本質的知識來解釋我們司空見慣的事物，這個時候會覺得平時覺得千差萬別的事物在這些本質的層面其實都是一致的,所遵循的道理都是同一的，這時候的你才覺得你真正認識了它，這是一件多麽令人興奮的事情啊！！！就像PB裏的MS一樣不同尋常~ 還有作爲一個大學生，應該不停的思考生存和人生的意義所在，發現周圍一切的美，學會欣賞，真正把知識和做人聯係起來----這部分會在《資本論》中有解釋。
正因爲自然是有理的，由自然而來的東西才會是最美的。原來我認爲絕對的不加修飾就是自然，經過一些之後發現一些適當的點綴可以更加凸現自然的美（思想是不斷發展和完善的，因爲思考在繼續這~） 於是常看到很多人不加限制的修飾自己就覺得很反感，比如把臉上凃N曾粉，要知道那不是試驗田；把頭發染的和雞毛撣子一樣，好體現自己的個性和對社會的不滿，那是張揚的個性和玩世不恭的劣根，那是對現實的逃避和對未來的迷惘，頭髮的顔色是内心的體現，染個適合你的顔色或者乾脆保持東方人的烏黑亮麗，別隔天換個顔色，你的内心真的這麽混亂和不安嗎？還有就是渾身上下的環~~穿耳朵就用心穿好看點好了，連唇、鼻、舌、臍等一干地方都穿上，又不是牲口，看這犯噁心，爲什麽這些地方自然進化的時候沒留地方讓你整個環是有原因的，那樣的變異因爲不適應環境被淘汰了，現在居然出現了倒退~一定要如此裝修嗎？化上淡淡的莊，整潔的出現在人家面前，以高深的涵養和高貴的氣質去打動人不好嗎？一定要讓頭髮根根沖天，牛仔破破爛爛，帶這一坨挂件，叼招煙，罵这人招搖過市才叫新世紀的青年嗎？
     回歸自然最本質的美麗，讓你的魅力來吸引別人，鄙視主流的以貌取人的垃圾價值觀，做回自己，釋放美麗，感慨自然所賜給我們的一切吧~~
    
    
                未完待續

jessie
it's a long story.
她是我的初中同班同学。
她和我在一个高中。
她不和我在一个大学，不在一个城市，
但是我们同在一片蓝天下。
我可以忘记吗？
我应该忘记吗？
我真的不确定我可以就这么走过......

    第一次走进初中教室的门,我没有注意到任何人,因为我没有从小学的自卑和自闭的阴影中

走出来.接着,除了那个一开始就闪耀着的班长之外,我注意到有一个人是那么地优秀,又是那么

的...当时的感觉我至今没有找到什么来形容.只知道当时每次她回答问题,我都会仰视着她,因

为那是唯一能够这么专注地看着她而不会尴尬的时候.好久都没和她说过话,也许她都不知道有

我,呵呵,谁让我真的没有什么出彩之处呢?
     那时的我,也不知道为什么,反正就是喜欢看到她.她坐在我的旁边一排,中间隔着两个人,

当那两个人都上课偷懒睡觉时候,我就可以直接看到她,偶尔的目光接触让我可以兴奋好久.
当时的我们也是喜欢八卦的.当时班上有个比较帅一点的男生，于是就……，我可以表现的不在

乎，可是我很抓狂，我知道没我什么事，可是我就是受不了~受不了不需要理由！
逐渐的，大家也熟悉了起来。我们之间没有什么过多的交流，说的也都是学习和工作上的事情

，可是我越来越发觉她是一个很有思想，而且从不放松自己，大方美丽的女生。我从不理会别

人怎么评价，我一直觉得这就是我要追求的。到了初三的我，已经明白了好多--我真的是喜欢

上她了。
    我们没有真正的了解过对方。我知道我喜欢她，她也知道。她知道她没有感觉，我不愿意

知道。
    每天做试卷一点也不累，可以因为看到她；上课也不无聊，因为一侧头就可以看到她的面

庞，就这么看着，让一节课就这么过去，因为，不知道以后还有没这个机会了~我想以后都不会

有这个机会了。
     顺利地进入了同一个高中，没有悬念；不在一个班，意料之中；在同一层楼，至少让我有

点安慰。
    我常去西头的办公室，为了多看一看窗边的你；
    我常从西边的楼梯下去，为了能够偶尔遇见你；
    我常站在第一排做操，这是我们唯一的机会如此相近；
    我常想提醒冬天的你多透一透气，因为你的面庞已有美丽的红霞，却从未鼓起过勇气；
    我常在拍车时多停留一会，因为我希望可以替你整理出空的位子；
    我常想称赞你的搭配很好看，人更好看，话到了嘴边又咽了下去；
    我常想问你有什么不开心的我可以帮忙的，我知道我不可以。
    在你讲演的时候我把手拍红了却不知道；
    在你比赛的时候我把嗓子喊哑了却不知道；
    只要可以匆匆看到你的身影，我宁可在车站下多站一会；
    明知到不会发生什么，还是将圣诞卡片和生日礼物转交给你；
    是的，我表现的十分懦弱，我明白我的内心实在脆弱到经不起一声拒绝，我不忍心面对现

实，一相情愿地想把这个梦继续下去。
    我不够努力不够出色？我可以不懈的奋斗；
    我不够情调不够内在？我可以充实、培养；
    我们没有缘分？是这样吗？那为什么老天让我遇到你又欲罢不能？
    我知道缘分是不能强求的，感情也不是努力了就会有好的结果的，可是我就是不愿意就这

么放弃了，我至少得努力看一看~
    也许也是这个原因，我们在这方面太像，太过于执着，使得我们走到一起的机会小了点。
    你有父母的希望、有着自己的理想，不想为了感情耽误前程，一起奋斗会有更高的收获的

啊~你说没感觉，开玩笑说让我在上海找个女朋友，我笑着，心里哭着。
    我会说祝你幸福，可是我没有那么高尚，我希望可以亲自给你幸福。
    到了大学，分隔两地，偶尔有短信来往。一年多了，我们没有再见面。
    我们都在忙各自的事，都在新的环境中开心的活着。我也时而会有梦到你。我也曾想过，

就这样做朋友，各自为目标奋斗好了。你开了博客，我不常去踩。只是偶尔去看看你过的好吗

？我曾以为我可以淡忘以前的所有，可是当我看到有人穿上那件熟悉的外衣时、看到你的照片

时，我的心又莫名其妙的疼了起来，好久违的感觉，顿时以前所有的回忆有清晰地浮现在眼前

，辛苦又甜蜜着。
    你过的很快乐，我很开心。
    原来，深深刻在心里的痕迹不是时间可以摸平的。那是精彩的一页，不是吗？

一生总有缺憾
青春也充满伤感
遗憾却是美丽的邂逅
让世界为之精彩   
   
                                        它压在心里太久、太沉了……

第一次聽到這首歌是在高一的時候
我清楚的記得是琦琦推薦給我聼的
一聼就不可救藥的喜歡上了這首歌
尤其在高二分班和高中畢業后
上了大學后我特意學彈了這首歌
我想 它會永遠地留在我心里
因爲每一個留在我生命中的花兒都這麽嬌艷地開這~

luck
曾是我高一的后桌,如今是我最貼心的妹妹.每當提起高一我們四個人的往事,我們都情不自禁地

懷念這.她沒有zoe的智慧和膽識,但是她有最美麗的心靈和多愁善感的心情,好讓人羡慕.
雖然她不和我一個城市,可我絲毫沒有感覺到這點.我有任何事情都可以和她說,而她也從不嘲笑

我内心的脆弱.其實我真的好開心可以和她討論一切和一切.
記得最清楚的是她上語文課喜歡將一個手插在后袋,一個手不停地轉,再交換一下,如此往復.這

是她表達時的必備動作~
可是那時的luck是那麽的難受和迷惘,那麽的需要別人的鼓勵,我卻沒有絲毫的察覺,因爲我曾自

信的以爲和我們一起是那麽的放鬆,還有什麽好擔心的呢?可是我錯了,一個需要關心獨自流淚的

人就在身邊我居然沒能察覺,我竟然還和人說那是我最快樂的時光~sorry
luck一個人在長春我真的好些擔心,不是什麽人都可以適應那裏的氣候和人文的,更何況這個嗜

傢的小丫頭呢?她的好心會不會被利用呢?可是這個堅強的孩子就是這麽挺了過來,還成了系裏的

強人,做哥哥的臉上也有光啊:)
看了她的博克和那通電話之後我發現其實我不懂她,也就是其實我沒有認真了解過,真的好慚愧

的說.
分班時候妹妹選的是文科,還好還好,沒有被數理化的條條框框給束縛住了天生的靈感,要不然現

在就像我一樣跟個機器一樣,沒有激情.
她自有她的天地,生动多彩;她自有她的爱情观,朴实而真诚;她自有她的忧郁,深深的兰色,朦胧

耐人品位,又着实地感人和真切……
这么一个爱亲人、爱家、爱做梦的好孩子，一定会有幸福的未来，哥会永远支持你祝福你的~